+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

В Каком Случае Взрослый Сын Может Заставить Родителей Содержать Себя

Содержание

Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

В Каком Случае Взрослый Сын Может Заставить Родителей Содержать Себя
Энциклопедия МИП » Семейное право » Алименты » Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

Родители, которые детям с младенчества оказывали помощь и заботу, также нуждаются в поддержке и внимании.

Ныне действующее семейное законодательство большинства стран, в том числе и РФ, возлагает обязательство на родителей содержать своих детей, как несовершеннолетних, так и нетрудоспособных совершеннолетних.

В свою очередь обязанностей для несовершеннолетних детей СК РФ как таковых не предусматривает. Их существование лишь предполагается в виде контр обязанностей родителей, чего нельзя сказать о совершеннолетних детях.

Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей четко сформулированы и отражены в 87 статье СК РФ.

Нетрудоспособные родители

Родители, которые детям с младенчества оказывали помощь и заботу, также нуждаются в поддержке и внимании. В первую очередь это касается родителей, которые в соответствии с законом признаются:

  • Лицами пенсионного возраста. Сегодня это женщины от 55 лет и старше и мужчины от 60 лет и старше;
  • Лицами с инвалидностью групп I или II.

В редких случаях, на материальное содержание может претендовать родитель-инвалид III группы, если по причине своей инвалидности последний не может найти себе оплачиваемую работу, которая ему рекомендована по мед.заключению.

И СК РФ, устанавливая обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей, в первую очередь нацелен на защиту прав нетрудоспособных престарелых родителей.

Обязанность детей содержать родителей

Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей вытекает из встречной обязанности, возложенной на родителей по содержанию своих детей, возраст которых младше 18 лет, и в некоторых других случаях, которые являются исключением.
Теоретически эти встречные обязанности должны выполняться на добровольной основе, поскольку сам институт семьи предполагает взаимопонимание, поддержку, в том числе материальную, уход и т.д.

Но не всегда получается так, что родители добровольно выполняют свой родительский долг, и не всегда уже взрослые трудоспособные дети хотят выполнить свои обязанности перед воспитавшими их родителями, даже если они являются престарелыми, а их возраст уже перевалил далеко за 70 лет, и самостоятельно себя обеспечивать и обслуживать в должной мере уже по законам биологии они не могут.

Когда дети сознательно не поддерживают своих родителей, вступает в действие правовой механизм защиты прав родителей. Закон и СК РФ в частности не только обязывают проявить заботу по отношению к нетрудоспособным родителям, но и обеспечить их материальную поддержку. При этом материальное состояние трудоспособного ребенка не учитывается.

Не всегда нетрудоспособные родители могут претендовать на материальную помощь от своих детей. Для назначения алиментного содержания со стороны детей должно быть установлено, что родители нуждаются в материальной помощи. Такая нужда подтверждается, как правило, когда:

  • Родители не получают пенсию;
  • Размер получаемой родителями пенсии мал, например, ниже установленного прожиточного минимума.

СК РФ предусматривает обязанность детей содержать родителей следующими категориями детей:

  • Совершеннолетними и трудоспособными;
  • Совершеннолетними и нетрудоспособными, чьи родители в судебном порядке признаны нуждающимися;
  • Несовершеннолетние дети, имеющие доход и добровольно принявшие на себя обязательства по материальному содержанию родителей.

Порядок взыскания алиментов с детей

СК РФ дает несколько вариантов решения вопроса о содержании детьми своих родителей:

  • Добровольный внесудебный;
  • Судебный.

Первый предполагает заключение соглашения. Форма соглашения носит произвольный характер и содержит порядок оказание помощи. Подписывается соглашение двумя сторонами, в одной – дети, с другой – родители, в количестве равном числу участников соглашения.

Нотариальное удостоверение не является обязательным, но и лишним не будет.

Такой способ подходит и для принятия алиментных обязательств на себя несовершеннолетним ребенком, который несмотря на возрастную группу от 14 до 17 лет, имеет свой самостоятельный заработок и проявляет сознательность по отношению к родителям, помощи им и их содержанию.

Второй вариант прописан в законе по той причине, что не всегда добровольно дети соглашаются оказывать помощь родителям, даже если родители свои встречные обязанности выполняли по отношению к детям в полном объеме.

В таком случае, родитель или оба родителя вправе обратиться в суд с соответствующим заявлением.

По результатам рассмотрения суд сам установит в твердом денежном выражении ежемесячную сумму, которую дети или один ребенок должен будет выплачивать родителям.

Размер взыскиваемых на родителей алиментов

На определении судом размера выплат влияют:

  • Финансовая обеспеченность родителей;
  • Финансовое и семейное состояние детей, наличие у них на иждивении своих детей и их количество;

Потребности родителей в расходах

При назначении выплат детьми в пользу родителей суд рассчитывает их из количества детей, которые в солидарном порядке несут обязанность по содержанию родителей.

Если же в последующем родители откажутся от материальной помощи от одного или нескольких детей, то сумма выплат будет уменьшена на те суммы, которые подлежали выплате этими детьми. Например, у матери 4 ребенка, в заявлении она просит взыскать содержание лишь с 3-х.

Суд определяет сумму, необходимую для содержания матери, и делит на общее количество детей, т.е. на 4.

После от общей суммы отнимает сумму, причитающуюся к выплате одним ребенком, к которому требования не заявлялись, и получившаяся разница будет той, которая причитается матери в качестве содержания ежемесячно. И платить ее будут оставшиеся 3 ребенка в равных размерах.

Это значит, что не должен оказывать помощь только, например, один из имеющихся детей. Обязанность содержать родителей возложена на все их имеющихся отпрысков в равной мере.

Освобождение детей от обязанности по содержанию родителей

Обязанность хоть и предусмотрена СК РФ по содержанию детьми родителей, однако есть случаи, когда закон освобождает от выполнения. Решение вопроса об освобождении от алиментных обязательств возложено на суд и возможно в случаях:

  • Родитель, претендующий на получения материального содержания со стороны ребенка, были лишен в отношении него своих прав как родителя. Однако, если ребенок не будет против оказания материальной поддержки такому родителю и не будет настаивать в суде на отказе в удовлетворении требований, а признает их, то лишенный прав родитель получит по суду содержание со стороны этого ребенка;
  • Если в прошлом родитель уклонялся от возложенных на него алиментных обязательств по содержанию несовершеннолетних детей, к которым сейчас предъявлены встречные требования;
  • Если в прошлом родитель уклонялся от возложенных на него СК РФ иных обязанностей как родителя (не заботился о всестороннем развитии и т.д.), также дает основание освободить детей от обязанности оказывать материальную помощь родителю.

Вместе с тем, восстановившийся в своих правах родитель, вправе претендовать на содержание со стороны ребенка на общих основаниях.

Отношения родителей и детей в первую очередь должны основываться на нормах морали, и только в самых редких случаях на правовых нормах.

Поскольку не зря говорят, что семья – основа государства, ячейка общества.

Но что будет с нашим обществом, если родные по крови люди, вместо того, чтобы проявлять взаимную заботу, уважение и поддержку, через судебные органы будут требовать друг от друга денег?

Что грозит дочери , 57 лет , которая ничем не помогает своей 91 матери – не посещает её , не заботится о ней, ни в чем ей на помогает ? Каким образом не можно заставить проявлять заботу о матери , которая не воспитала , дала образование и во питала её ребёнка , своего внука ? Никакие уговоры и призвав к совести не действуют .

Надежда 28.07.2021 19:37

Добрый вечер.

СК РФ Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своихнетрудоспособныхнуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.

Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

Обращайтесь в мировой  суд с иском о взыскании алиментов.

Сайботалов Вадим Владимирович28.07.2021 19:53

Задать дополнительный вопрос

За более подробной консультацией  Вы можете обратиться в офис на консультацию к нашим специалистам. Юридическая группа МИП составит для Вас все документы, жалобы и заявления по промокоду «МИП» скидка 50 процентов. или по телефону +7 (499) 229-84-53 адрес: г. Москва, Старопименовский переулок 18 nm@advokat-malov.ru http://advokat-malov.ru/kontakty.html

Дубровина Светлана Борисовна29.07.2021 00:00

Задать дополнительный вопрос

Обязан ли совершеннолетний инвалид общаться со своми родителями инвалидами и заботиться о них?

Дмитрий30.05.2021 12:47

Здравствуйте! Согласно ст. 87 СК РФ трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

  При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

 Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

 При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.

Пчелинцева Марина Владимировна30.05.2021 20:11

Задать дополнительный вопрос

Дмитрий02.06.2021 11:20

Это все понятно. Но сын – совершеннолетний ИНВАЛИД 2 группы 2 степени (инвалид детства). С отцом он не общался и не помогал. Как в этом случае? И по этому основанию в суде можно признать его недостойным наследником?

Добрый день! При рассмотрении требований об отстранении от наследования по закону в соответствии с пунктом 2 статьи 1117ГК РФ судам следует учитывать, что указанные в нем обязанности по содержанию наследодателя, злостное уклонение от выполнения которых является основанием для удовлетворения таких требований, определяются алиментными обязательствами членов семьи, установленными СК РФ между родителями и детьми, супругами, братьями и сестрами, дедушками и бабушками и внуками, пасынками и падчерицами и отчимом и мачехой (статьи 80, 85, 87, 89, 93 – 95 и 97). Граждане могут быть отстранены от наследования по указанному основанию, если обязанность по содержанию наследодателя установлена решением суда о взыскании алиментов. Такое решение суда не требуется только в случаях, касающихся предоставления содержания родителями своим несовершеннолетним детям.

Источник: https://advokat-malov.ru/alimenty/obyazannosti-soderzhat-roditelei.html

В каком случае взрослый сын может заставить родителей содержать себя

В Каком Случае Взрослый Сын Может Заставить Родителей Содержать Себя

  • Низкие запросы. Люди работают, чтобы обеспечить себя необходимым, но требования к качеству жизни у всех разные. Если парню достаточно того, что есть, у него нет стимула идти работать.
  • Неуверенность. Это враг молодого человека, он чувствует беспомощность и боится взять ответственность за свое будущее.
  • Застенчивость. Чтобы добиться успеха, нужно двигаться вперед, потому стеснительным людям приходится тяжело. Страх и тревоги сковывают их, мешая быстро принимать решения и идти к цели.
  • Безрезультатные попытки найти поприще. С 20 лет парни и девушки пробуют свои силы в различных сферах жизни, пытаясь найти занятие по душе. Порой поиск затягивается, сын это может оправдывать неудачами, но правда такова — он боится покинуть зону комфорта. Пока он не осознает это, заставить изменить жизнь не удастся.
  • Налаживайте отношения. Важно дать понять сын у, что его всегда поддержат в начинаниях, особенно сейчас, когда ему нужно брать ответственность за свое будущее. Не думайте, что ребенок — законченный тунеядец, проявите к нему уважение и увидите: ваши отношения потеплели, и сын стал более открыто рассказывать о своих переживаниях. Он должен понимать, что родители не дадут ему пропасть от голода, но оплата других потребностей (развлечения, отдых, одежда) возлагается полностью на него.
  • Помогите определиться с профессией. У каждого человека есть увлечения. Со стороны может показаться, что сын проводит много времени у компьютера, но не исключено, что увлечение перерастет в профессиональный интерес, и он станет программистом или создателем компьютерных игр. Помогите найти свое дело, поддерживайте все начинания и радуйтесь его успехам.
  • Поручите некоторые обязанности. Думая, как заставить сына работать, важно не переборщить, потому не настаивайте на выполнении определенной работы, а объясните, что на него возлагаются обязанности. Если поручаете сын у приготовить ужин, 1-е время помогите ему и превратите готовку в увлекательный процесс. Не забывайте демонстрировать то, как гордитесь результатами его работы. Помните, что взрослого человека тяжело что-то заставить сделать, потому действуете мягко.
  • кровное родство с детьми (данное право также возникает и при официальном усыновлении). Родители не вправе требовать от детей средств на содержание в случае, если они были лишены родительских прав, а также, если они уклонялись от родительских обязанностей (неучастие в воспитании ребенка, отказ в финансовом обеспечении).
  • нетрудоспособность (достижение пенсионного возраста либо инвалидность) должна подтверждаться: справкой МСЭ, пенсионным удостоверением.
  • нуждаемость родителей – это их неспособность в обеспечении своего обычного существования (принимается во внимание соотношение получаемых средств от государства к величине прожиточного минимума).

Процесс выплаты алиментов у большинства людей ассоциируется с обязанностью родителей по финансовому обеспечению своих детей после развода. Однако законом предусмотрена обратная ситуация, когда пожилым родителям требуется материальная поддержка со стороны детей. Итак, могут ли родители получать алименты от детей?

Если взрослые дети не хотят работать

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости.

Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями.

При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять.

При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль.

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Безработный взрослый сын: как решить проблему

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Врач может использовать ситуативный подход. Предложить молодому человеку представить какую-то ситуацию и объяснить, какие действия он предпримет. Психолог это проанализирует, поделиться аргументами за и против, посоветует, что лучше сделать в таком случае.

Должны ли родители содержать взрослого сына (21 год), если он ещё студент

Да, должны содержать. Пока он не окончит институт, после этого смело можете гнать в 3 шеи. У меня у подруги была ситуация с сыном, он в какой-то момент перестал уважать обоих родителей, а особенно мать.

Это случилось после того, как отец/муж ушел из семьи, бросил ее с двумя детьми, она никогда не работала, они бедствовать начали, в общем некрасиво все было, и только они привыкли к такому положению вещей, она устроилась на работу, все начало устаканиваться, муж вернулся, она приняла его. Дальше сын начал вообще отвратно вести себя по отношению к родителям, дерзил, ни во что не ставил.

Как-то она ему в сердцах сказала: еще раз и вылетишь отсюда, на что он ей ответил-не имеешь права, пока я не доучусь, вы обязаны меня содержать. И юридически именно так и обстоят дела.

Помогать — да, содержать не должны. В этом возрасте сын уже способен подрабатывать и должен учиться самостоятельности. Некоторые парни в этом возрасте уже сами родителям помогают. Мой брат в 18 лет уехал в другой город учиться на юриста, был отличником, в 21 он уже работал в двух местах и снимал жилье, у родителей денег не просил вообще.

Алименты с детей на содержание пожилых родителей

Определяя размер и порядок взыскания алиментов с совершеннолетних детей, суд учел материальное и семейное положение истца. Сахненко И.О.

получает пенсию по утрате кормильца, пенсию по инвалидности, а также государственную поддержку в виде ежемесячных выплат для оплаты коммунальных услуг и покупки лекарств.

Суд учел потребность истца в регулярном приобретении и приеме дорогостоящих лекарств.

Кстати, если детей несколько (двое и больше), и все они могут содержать своих нетрудоспособных родителей, алименты между ними будут разделены, даже если сами родители не указали в исковом заявлении остальных детей.

Как заставить взрослого сына 26 лет работать

Конечно еще в детстве нужно было подумать о том, что он когда то станет взрослым! Именно в детстве необходимо было его приучать работать, ведь не зря говорят опытные психологи, что когда идете готовить берите с собой ребенка пусть помогает резать или мыть посуду, игрушки вместе собирайте и т.д.

Мои родители нас с детства заставляли работать по силам конечно. Я в 7 лет посла утят и только я, это была моя обязанность, поливать тоже я с папой ходила, старшая сестра по дому убиралась и тогда мы психовали на родителей и возмущались, но теперь я им очень благодарна за это.

Я ни когда не останусь без хлебы, так как не боюсь ни какой работы.

Варить себе по три картошечки в день и не покупать яйца десятками. Сьедите за день пачку макарон — покупаете. Сьездите в гости к друзьям на пару месяцев, оставив дома только крупы. Глядишь, дитятко и одумается.

Взрослый сын, советы психолога

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

Что делать, если взрослый сын не хочет работать, как его заставить — советы психолога

В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.

Будем честны — философы, актеры, художники редко устраиваются на «нормальную» работу. Им нужно пахать вдвое больше, чтобы пробить себе путь. К сожалению, не каждый человек имеет достаточно силы духа, чтобы справиться с препятствиями.

Как заставить работать взрослого сына

сейчас таких миллион. отучились, а стране они не нужны.. поддержите его. поверьте, ему самому очень тяжело, даже если и делает вид, что все хорошо. поговорите с ним, может на какие то курсы пусть пойдет, в чем он видит свой путь?

Вы только учитывайте, что у нас без опыта не берут никем и никуда. Если блата нет, можно годами работу искать по профессии.

Или идти туда, где платят деньги — на стройку, продавцом-консультантом в салон связи, в колл-центр и т.д. Получать второе высшее бессмысленно. Если только какие-то короткие курсы.

Но опять же — вот он прошел курсы дизайна. Опыта работы нет, портфолио нет — куда его возьмут? Никуда. Только по блату.

Как заставить взрослого сына работать советы психолога

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Если вариант с общим семейным бюджетом не подходит, дайте понять ребенку, что он может помочь иными способами: посидеть с младшими братьями или сестрами, приготовить ужин раз в неделю, отвезти бабушку или дедушку к врачу. Полезно научить детей финансовому планированию. Покажите им, как обращаться со счетами, квитанциями и другими документами, с которыми они столкнутся во взрослой жизни.

Взрослый сын не хочет работать

Сколько лет вашему чаду? А в чем проблема? Просто перестаньте его кормить и содержать.Тогда ему придется идти искать работу. Но скорее всего вы этого не сделаете,а будете жалеть его и содержать до конца жизни. А сами будете искать себе 2 или 3 работу оберегая сыночка. В этом виноваты только вы сами,что вырастили дармоеда и не привили ему уважение к родителям.

Такое часто случается в семьях,где потеряна эмоциональная связь с ребенком.Он вырастает не приученным к труду,живет на всем готовом и совершенно не разделят потребности семьи.Сейчас какую работу ему не предложи,она будет ему или трудной,или неинтересной,просто «стремной»,в общем не угодишь.

В данном случае можно попытаться воздействовать на этого диванного мудреца при помощи людей,которые на самом деле для него авторитетны,они есть,поверьте.Как то нужно воздействовать на них или просто упросить,чтобы они дали Вашему оболтусу совет,нужный для всех вас.

Для начала работа должна быть до смешного простой-курьер,расклейщик объявлений,что нибудь в этом роде.Главное — дожить до первой зарплаты,там будет легче,деньги имеют свои волшебные свойства.

Далее можно устроиться охранником,аппетит приходит во время еды,хвалить его придется изо всех сил,пока желание зарабатывать деньги самому не станет приоритетным.

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Как заставить сына работать

Здравствуйте, Алена. Тут вот какая чисто психологическая проблема возникает: он привык от вас видеть строгую линию поведения. Теоретически он может предположить практически любую вашу реакцию или уловку и воспринимает все заранее в штыки. Ему нужен авторитет.

Не важно, что или кто его вытащит, но это должно быть более привлекательным, чем его выдуманный мир сражений и героев. Чаще всего таких ребят вытаскивает авторитетный для них мужчина, девушка, или просто, он вылезает сам, если ему это все надоест.

Такое тоже часто случается: человек устает от своего праздного и бессмысленного образа жизни и пытается найти свое место. Но когда геймер приходит к таком пониманию? Никто ответить Вам не сможет.

не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

Почему родители продолжают содержать взрослых детей

Вы считаете, нужно обрубить на корню всю помощь — тогда зашевелятся? А если не зашевелятся? Тетя с дядей пробовали уехать в отпуск и их не кормить, оставить одних, так они и сидели голодные почти месяц. Перебивались какими-то бич-пакетами. Потом родители сжалились. Ну так то они мне не совсем седьмая вода — двоюродные брат и сестра. Причем я их гораздо младше

Я стесняюсь им сказать, что они сами виноваты, что такие дети у них. Обидятся ведь. А теперь хочу пересмотреть свою позицию и перестать помогать деньгами. Только нужно и их убедить, чтобы они перестали детей содержать. Ведь пока везешь — на тебе и будут ездить.

Источник: https://yur-grupp.ru/zaklyuchenie-i-rastorzhenie-braka/v-kakom-sluchae-vzroslyj-syn-mozhet-zastavit-roditelej-soderzhat-sebya

Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии

В Каком Случае Взрослый Сын Может Заставить Родителей Содержать Себя

05.02.2021

  • 1 О проблеме в двух словах
  • 2 Почему помогают
  • 3 Советы

Доброго времени суток, уважаемые читатели.

Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет.

Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.

О проблеме в двух словах

  1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую.

    И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.

  2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками.

    И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации.

Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

  1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
  2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
  3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
  4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

Почему помогают

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье.

Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери.

Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Советы

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

  1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть.

    Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.

  2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел.

    Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.

  3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость.

    Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.

  4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться.

    Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.

  5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.

  6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.

  7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем.

    Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/dolzhny-li-pomogat-vzroslym-detyam

Взрослый сын, советы психолога

В Каком Случае Взрослый Сын Может Заставить Родителей Содержать Себя

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Заграничный отдых с маленькими детьми – лучшие идеи

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам.

Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка.

Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело».

Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Как правильно наказывать ребенка

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает.

Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна.

Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним.

Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех.

Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить.

Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками.

Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Источник: https://personallife.ru/vospitanie/vzroslyj-syn-sovety-psixologa/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.