+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Взрослый Сын Врет

Содержание

Как отучить ребенка врать?

Взрослый Сын Врет

Дети такие фантазеры, что их историям позавидовали бы самые лучшие писатели-сказочники в мире. В детские рассказы просто-таки невозможно не верить – а как иначе, ведь они не умеют обманывать ради выгоды. Или умеют? Как бы ни печально это звучало, но карапузы обманывают взрослых куда чаще, чем это можно себе представить.

Вот статистика для наглядности: ученые выяснили, что в возрасте трех лет ребенок врет 1 раз примерно в два часа, а уже в возрасте 6 лет он говорит неправду два, а то и три раза за это же время. Исходя из этих данных, несложно догадаться, что чем старше становится кроха, тем чаще он обманывает, причем взрослея, он начинает делать это осознанно.

Что же делать родителям, которые столкнулись с проблемой детского обмана? Можно ли как то отучить своего ребенка врать?

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной.

Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа – крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день.

Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям.

В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи – проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут.

Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они.

К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома – все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавированиямежду папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью.

Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней.

А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс.

Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша.

Но он все равно испытывает чувство удовлетворения – на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста – 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой.

Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно.

В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно – каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Как понять, что малыш обманывает?

Детям хоть и свойственно обманывать родителей, но все же они не умеют делать это так искусно и совершенно, как, к примеру, политики. Распознать, что ребенок врет, не так уж и сложно – главное, внимательно присмотреться к тому, как он это говорит и что при этом делает. Признаки детской лжи следующие:

  • Когда ребенок обманывает, он никогда не будет смотреть вам в глаза. Если хотите его «раскусить», то попросите не отводить от вас взгляда – поверьте, на первой же фразе вы поймете, что ребенок врет.
  • Когда малыш обманывает, даже осознанно, он все равно чувствует неуверенность и дискомфорт. Поэтому он переминается с ноги на ногу и постоянно чешет себя то по голове, то по руке или по глазам, лбу, шее.
  • Если кроха в процессе своего рассказа/ответа на вопрос родителя постоянно запинается, то это звоночек для вас, что он, скорее всего, говорит вам не всю правду.
  • Сомневаетесь в том, что услышали от своего чада правду? Попросите его повторить все сказанное им – если ответ был придуман спонтанно, вряд ли он успел запомнить последовательность в своей истории.
  • Если ребенок врет, то выражение его лица будет меняться, а щечки с большой вероятностью покраснеют.
  • Кроха подносит палец ко рту или носу – это будут не вынужденные движения, а рефлекторные, и символизировать они будут о его лжи.
  • Когда руки малыша все время за спиной или в карманах, то это может говорить о его желании что-то утаить от родителя.

Что делать родителям, если их ребенок постоянно врет?

Как же научить ребенка, что нельзя врать? Можно ли как-то бороться с его постоянным обманом? На эти вопросы ответ у психологов уже есть. Но только он выглядит не в формате, что нужно делать, а скорее чего не нужно делать. Советы психологов следующие:

1. Наказывать ребенка за ложь нельзя (имеются в виду не только телесные наказания, но и крик в его адрес) – он воспримет это как результат того, что вы узнали правду каким-то образом.

Это может привести к тому, что в его подсознании крепко закрепиться взаимосвязь «узнают правду, значит, будут на меня кричать», что собственно и станет его подталкивать к постоянному вранью.

Постарайтесь объяснить своему крошке, что врать – плохо, ведь намного лучше быть честным и открытым с родителями (важно делать это спокойно и без крика).

2. Заставить ребенка сказать правду, пугая его какими-то наказаниями, к примеру, неделя без компьютерных игр и т.д., – это не выход. Под страхом наказания он вряд ли вам в чем-то признается, наоборот, он может даже закрыться от вас. Делать так однозначно не нужно.

3. Не нужно сводить воспитание к постоянным запретам. Сами рассудите, если все ему запрещать, то он непременно найдет лазейку к желаемому через ложь.

4. Ни в коем случае не зацикливайтесь только на положительных эмоциях крошки.

Даже если он выражает по какой-то причине негативные эмоции (плохая оценка, ссора с другом), то они тоже должны восприниматься вами как норма.

Если ребенок будет видеть, что его плохое настроение как-то вас расстраивает или даже злит, то он будет скрывать его от вас, тем более не расскажет правду о том, что у него случилось.

5. Если ребенок стал постоянно врать, то, может, вы выбрали неверный метод воспитания. Откровенный разговор в подходящий момент поможет выяснить, что вы делаете не так.

6. Постарайтесь научить малыша ликвидировать результаты проступков. Закрепите с ним такое правило: если ты что-то разбил или сломал, не нужно об этом лгать, лучше убери то, что разбил, или почини то, что сломал. В любой ситуации лучше всего признаться в содеянном – тебя не будут ругать или наказывать, если ты скажешь правду!

7. Всегда оставайтесь для ребенка авторитетом и предметом для подражания. Учите ребенка быть честным во всем: рассказывайте за семейным ужином близким о том, как прошел ваш день, как можно чаще используйте выражение «я хочу тебе признаться…» – все это поможет наглядно показать ребенку, что быть честным со своими родными – это замечательно.

8.Хвалите ребенка за его честность. Согласитесь, лучше лишний раз сказать ему «Молодчинка!» за честное признание, чем постоянно наказывать за проступки.

И самое главное – осознайте, что врать все мы начинаем не от того, что хотим скрыть что-либо. Это умение заложено в нас от природы, и лишь нам под силу «укротить» его. А детки, в силу своего малого возраста, пока не умеют этого делать, и без вашего правильного воспитания и чуткого присмотра их наивные фантазии быстро перерастут в постоянную ложь.

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/kak-otuchit-rebenka-vrat/

Почему дети врут и что делать, если ребенок обманывает?

Взрослый Сын Врет

Но каковой бы не была реакция родителей на ложь детей, отношение всегда однозначно негативное. И вопрос о том, что делать и как отучить ребенка врать, рассказывать небылицы и вводить всех в заблуждение, очень актуален.

К психологу приходят тогда, когда все известные способы были перепробованы. Просьба или приказ «Прекрати врать!» ребенком был проигнорирован, физические наказания не возымели должного эффекта, а угрозы были не услышаны. Чтобы понять, что делать в ситуациях, когда ваш ребенок обманывает, давайте разберемся, зачем и почему он вообще это делает.

Почему дети врут?

Детская ложь — очень распространенное явление, но в каждом случае это всегда уникальная история. Однако в подавляющем большинстве случаев ложь является следствием какой-то проблемы ребенка, а не самой проблемой. Поэтому, чтобы победить ложь, надо найти истинную причину такого поведения. А у детей причин для обмана огромное множество, рассмотрим самые распространенные:

1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить.

Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь.

Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка.

Сами родители получили высшее образование, может, и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. И вот в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этом родителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются.

И предпочитает лучше «потерять» дневник, чем не оправдать ожидания родителей.

3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенных (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода, и т. д.). Ложь в этом случае — средство привлечь внимание родителей.

4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения. Например, ребенок слышал, как мама сказала по телефону, что больна и не сможет пойти на встречу.

В то время как находилась в добром здравии и не смогла сказать правду о том, что человек ей неприятен. Или на вопрос ребенка об отсутствующем папе (например, в случае развода) он слышит что-то невразумительное от мамы, вроде того, что вырастешь — поймешь, или папа уехал далеко-далеко, или еще что-то в этом роде. Ребенок понимает, что это ложь.

И начинает считать, что такое поведение вполне приемлемо. Или усваивает, что искренность в отношениях — лишнее.

5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-летний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате.

Рассказывает и сам в это верит, и все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют — ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир.

Он действительно считает, что видел или слышал то, о чем рассказывает.

6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел.

На вопрос мамы о выполненном задании клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении.

Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил или забыл, или посчитал не важным.

Что делать, если ребенок врет?

Как вы уже поняли, в каждом случае надо разбираться отдельно. Искать причину лжи. Потому что именно от найденной причины будут зависеть предпринимаемые меры.

Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия — может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки.

И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас бояться и лгать вам.

В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка, и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.

Ну, а если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то опять же либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Потому что если маленькая ложь разрешена вам, то ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.

Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней.

Просто запретить лгать, застыдить ребенка или угрожать физической расправой, если он еще раз соврет, совершенно не эффективно.

Ребенок, нуждающийся во внимании, может под вашим натиском перестать врать, но начнет часто болеть. Потому что болезнь — тоже способ привлечь внимание.

И еще. Ребенку самому неприятно врать (кроме случаев с фантазированием), потому что он прекрасно понимает, что это действие социально не одобряемое.

И если он прибегает к такому способу, то в его жизни или в ваших с ним отношениях действительно серьезные проблемы.

Относитесь серьезно к потребностям ребенка, ищите истинные причины лжи и мудро помогайте ему их устранять. И тогда ложь станет не нужна.

Если самостоятельно разобраться в истоках и причинах лжи, в том какая же потребность не удовлетворена, не получается, обращайтесь за консультацией к детскому психологу. Ведь часто причина не лежит на поверхности, а спрятана в потаенных уголках детской души.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/67293/

Взрослый сын, советы психолога

Взрослый Сын Врет

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Как правильно наказывать ребенка

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам.

Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка.

Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело».

Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Любовь в детском возрасте: советы родителям

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает.

Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна.

Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним.

Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех.

Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить.

Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками.

Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Источник: https://personallife.ru/vospitanie/vzroslyj-syn-sovety-psixologa/

Взрослый Сын Врет

Взрослый Сын Врет

идти не хочет, например в Макдональдс. Хочет, чтобы денег было много. Когда деньги появляются-почти сразу все спускает. Покупает дорогие шмотки,идет в клуб. Выпивает, когда не работает и много. Когда нет работы, просто тупеет от безделья, спит долго, ночами гуляет.

а что там произошло? почему «назло»? один из механизмов астматиков — невозможность озвучивать свои чувства! вместе этого приступы удушья! а что сейчас с его астмой? если её нет — соответствнно в детстве были психосоматические проявления!

Проблема со взрослым сыном: обман и материальная безответственность

В народе говорят, что детей надо воспитывать пока они лежать поперек, как вдоль легли ( выросли значит), то воспитывать гораздо сложнее. Но то, что уже произошло, произошло. Постараемся разобраться в настоящем, на сколько это возможно в рамках одного письма.

Поэтому, думаю следует вместе с мужем на семейном совете принять четкое решение, как вы будет вести себя с сыном. Готовы давать без отдачи? Давайте. Готовы давать и не получать никакой благодарности? Ваше дело. Готовы отвернуться и забыть, что это ваш сын? Тоже можете.

Какую тактику выбрать родителям, если взрослый сын уже совсем заврался

Страх появляется из-за недоверия. Когда человек не доверяет родителям или друзьям, коллегам или подчиненным, то он недоговаривает правду, врет, выкручивается и подстраивается под ситуацию как может. Страх что накажут, не поймут, осудят, засмеют или начнут издеваться. Все это и подталкивает человека к тому, чтобы рассказать историю в другом свете.

Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.

Взрослый сын набрал кредитов, врет, не хочет работать

1. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами3.

Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами4.

Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами6.

Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

Рекомендуем прочесть:  Нотариальное согласие на покупку квартиры в ипотеку

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 44 года, 13 лет в разводе. Я работаю в библиотеке, люблю читать, заочно учусь в институте культуры, в Самаре. У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения, я не знаю, что мне делать.

Я пытаюсь ним поговорить, он просто собирается и уходит, на контакт совсем не идет. Может его уже к психологу надо принудительно вести, но наверное если человек сам не видит проблему сделать ни чего нельзя. Мне нужен совет профессионала, как себя вести, что делать.

Я очень переживаю за сына, за себя, жду коллекторов, приставов, внутренне готовлюсь, но на душе тревожно, если с ним что то случиться я не переживу.

1) перестать доказывать сыну, что он лжец и расстаться с иллюзией, что если вы это докажете — ему станет стыдно, он расскается и тут же исправится, несмотря на гены папы, т.к. ни один лжец ещё этого ни разу не делал и вряд ли сделает — он что себе враг?

Психологи не имеют права давать советы или предлагать конкретное решение, — ведь решение и ответственность должны быть ТОЛЬКО ВАШИМИ! Но определенно свое собственное видение и мнение я могу сказать. Но повторяю — это только мое личное мнение и принимать его или нет — это только Ваш выбор. Благодарю за понимание!

Враньё сына

Вообще же ложь — это только симптом, указывающий на наличие каких-то более серьезных психологических проблем. В частности, на некоторую незрелость, инфантильность личности (вытеснение тоже относится к незрелым формам психологической защиты). И надо не столько бороться с ложью, сколько развивать самостоятельность, чувство ответственности.

Вы же пишете: «Из-за этого у нас и у него куча проблем». Обратите внимание — на первом месте «У НАС». А ведь ваш сын — взрослый человек (20 лет), и проблемы от его поведения должны быть В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ У НЕГО.

Подумайте — не способствуете ли Вы своей гиперопекой снижению ответственности у Вашего сына? Как он может убедиться, что «ему же от этого только зло», если Вы ограждаете его от последствий этого зла?

1.«Я с детства с ним постоянно разговаривала на эту тему объясняла, что это плохо и до сих пор вся наша семья ведёт с ним» — разъяснять ребенку, конечно, нужно, но эти разъяснения не должны превращаться в длительные скучные и утомительные нотации, которые ребенок воспринимает, как наказание, и, защищаясь от них, перестаёт воспринимать их смысл вообще.

Взрослый сын ворует деньги что делать

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают.

Кража — обычное дело для некоторых детей (даже если Вы лично сами никогда не воровали в детстве) и при правильном подходе можно приучить ребенка не только не воровать, но и вообще никогда даже в мыслях не преступить черту закона.

Если взрослые дети не хотят работать

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели.

В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает.

Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события.

Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги.

Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга.

В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью.

Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Что делать если взрослый сын врет и ворует

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша.

Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива.

Он отказался – хотел в институт. Жена заплатила за первый год обучения, и Роман пошёл в студенты. Ко второму семестру его не допустили, так как лекции практически не посещал, хотя каждое утро уходил из дома якобы на учёбу.

Что делать если взрослый сын врет

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело».

Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Взрослый сын, советы психолога

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам.

Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка.

Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого — скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Рекомендуем прочесть:  Молодая семья помощь в получении субсидии

Детская ложь — не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами».

Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания — и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения.

Это сильнейший стресс.

Что делать если взрослый сын постоянно просит деньги

Проверьте достоверность его слов. То, что он на вас кричит и требует денег, вполне закономерно, поскольку вы сами взяли на себя обязательства обеспечивать его учёбу. Он требует от вас выполнения обязательств, а спрашиваете ли вы с него что-нибудь? Неясно, насколько успешно он учится.

В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно. Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать.

Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь.

Проблемы с взрослым сыном

В теме я написала — его собрали по кусочкам. Нет по-селезёнки и штырь в бедре.(Внешне никак не изменился — мальчик очень красивый) Т.е. если такими данными его отправить в армию (к сожалению, медкомиссия и в подобном случае с удовольствием и чувством исполненного долга напишет «Годен») — равносильно . если не на убой, но вернётся (если вернётся) калекой по жизни.

Так что, да- армия, возможно, была бы выходом. Но не при данных возможностях.

29. Гость | 02.02.2011, 16:04:21 Идиоты? М.б. и так. Т.к. ничего реального он не объяснил, кроме оскорблений и обвинений в том, что это — его деньги (на эту карточку приходит пособие по утере кормильца на него и второго (младшего) сына).

Единственно, к чему пришли, к тому, что как минимум половина принадлежит его брату, значит 1/2 снятых денег он должен вернуть. Угроза о выкидывании из родительского дома до 18 лет не имеет позиции вообще, т.к. согласно законам родители обязаны содержать ребёнка (т.е. до 18 лет). При этом он сам в последнее время появляется дома редко.

Одна из версий — выбросили из-за женщины. Его не устраивает всё. Он сам поставил условие «Дай ключи от той квартиры. Буду жить один.» Условие — в той однокомнатной квартире прописаны он и младший брат, проживает престарелая тётя матери. В этой двушке — прописаны мать и тётя, но проживает мать с двумя сыновьями. Т.е.

если его отправлять в ту однушку, нужно съезжаться с тётей (которая и сама на это не согласна, т.к. привыкла жить одна, свои привычки, свои причуды),

но та квартира — не его единоличная собственность опять таки.

Какую тактику выбрать родителям, если взрослый сын уже совсем заврался

Взрослый Сын Врет

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодняшняя статья посвящается лжи, а точнее, тому, что делать, если взрослый сын постоянно врет.

Мы разберемся с вами в причинах подобного поведения, выясним откуда у детей возникает привычка говорить неправду и попробуем вместе понять, что с этим делать. Выбрать тактику взаимодействия с врунишкой не так просто.

Иногда своими благими намерениями мы все дальше загоняем человека в ложь.

Причина вранья

Ложь — это защитный механизм. Все мы, так или иначе, прибегаем к этому приему в своей жизни. Не существует ни одного человека, который всегда и всем говорит только правду. Согласитесь, иногда ложь говорится, чтобы не обидеть человека.

Например, ваша свекровь приготовила суп. На вкус ужасное варево, но вы не хотите обижать чувства вашей родственницы и говорите, что суп получился очень интересным и необычным.

Человек прибегает к вранью по разным причинам. Давайте разбираться, что именно может служить мотивацией говорить неправду у вашего отпрыска. Потому что только осознав причину, вы поймете что делать.

Стыд

Иногда человеку ужасно стыдно за свои поступки и он предпочитает не говорить про них, а придумать другую историю. Примерно так обстоят дела с нежеланием идти на работу. Ему проще сказать, что работы нет, все вакансии уже заняты, что он ходит по собеседованиям, но его никуда не берут, чем рассказать правду — он просто не хочет работать.

Стыд — это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь.

Одна моя знакомая долгое время верила, что ее сын живет с девушкой, хотя выяснилось, что ни разошлись уже больше двух месяцев назад. Парень сам был виноват в расставании и ему не хотелось говорить об этом своим родителям, ему было стыдно.

Или парень потерял работу, потому что сильно оплошал. Он стыдится этого и поэтому никого не говорит или придумывает всякие небылицы.

Страх

Еще один сильный мотиватор для вранья. Начинает формироваться он с детства. Мой приятель всегда говорил маме, что уходит учить уроки к отличнице из своего класса, а на самом деле убегал играть с другими пацанами на заброшенную стройку. Он понимал, что мама будет сильно ругать, если он расскажет ей про игры на стройке.

Дети врут, потому что боятся наказания. Сюда входит и вопрос с воровством. Если вы замечаете, что ваш кошелек несколько пустеет после встречи с сыном, то самое время поговорить с ним. Прочитайте статью «Как объяснить, что нельзя воровать». Ребенок ворует и боится, что его за это накажут, поэтому начинает врать. А где рождается одна ложь, там появляется вторая, третья и так далее.

Страх появляется из-за недоверия. Когда человек не доверяет родителям или друзьям, коллегам или подчиненным, то он недоговаривает правду, врет, выкручивается и подстраивается под ситуацию как может. Страх что накажут, не поймут, осудят, засмеют или начнут издеваться. Все это и подталкивает человека к тому, чтобы рассказать историю в другом свете.

Благие намерения

Иногда ложь рождается во спасение. Такое вранье всегда прикрывается благими намерениями. Чтобы родители не нервничали, мама не переживала и так далее.

Например, моя подруга собиралась летом поехать в отпуск с одними девочками. Но матери она сказала, что с ними будут еще два парня, потому что понимала, что мама будет сильно переживать, если узнает, что девчонки едут в другую страну одни без мужской силы.

Здесь чаще всего речь идет о мелкой и незначительной лжи. Хотя я встречала мужчину, который до последнего момента не говорил своей семье, что он неизлечимо болен, потому что не хотел подвергать их лишнему стрессу и волнениям.

Привычка

Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.

Здесь нет ответа на вопрос «почему ты врешь». Человек уже врет просто так. На попытки уличить во лжи он начинает грубить и злиться. Если попытаться вывести человека на чистую воду, то он будет отвечать агрессией. Он ничего с этим не делает, потому что его все устраивает.

С такими людьми тяжелее всего решить проблему. Но я могу вам предложить отличную статью: «Как распознать ложь». Если вы еще не всегда понимаете когда он говорит правду, а когда врет, то эта статья поможет вам раз и навсегда разобраться с основными признаками врунишки.

Лучшая тактика

Конечно, вы можете ругаться, кричать на человека, заставлять говорить правду, вытаскивать ее клещами, но в большинстве случаев это вам не поможет. Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к оборонительной позиции вашего ребенка и еще большему усугублению положения.

Вранье лечится доверием, терпением и пониманием. Покажите сыну, что вы поддерживаете его, что ему не нужно бояться вашего презрения, неодобрения или наказания. Если человек перестает бояться негативной реакции на свое поведение, то он и не врет, не прикрывает себя.

Ваша поддержка и понимание рано или поздно сделают свое дело. Ваши дети будут понимать, что вас не нужно бояться, что вы открыты и готовы помочь. Что к вам можно обратиться с любой проблемой.

Источник: https://ezy-life.ru/roditeli/vzroslyj-syn-postoyanno-vret.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.